loosing my religion

em conversa com meus colegas de profissão, nós questionávamos quanto dinheiro, grana, bufunfa, as igrejas produzem, através do pagamento do dízimo. como eu ando numa ‘secura dinheiral’ féladaputa, cheguei a uma conclusão: vou criar uma nova igreja. na minha igreja as pessoas só poderão entrar nuas. ao lado esquerdo da porta de entrada haverá um porta-níqueis gigante, onde os fiéis poderão se despir e livrar-se de todo o peso material [onde lê-se peso material, pressupõe-se: carteiras com cartões de crédito (se for daqueles internacionais, tipo american e blábláblá, melhor ainda), jóias (se for bijouteria, nem precisa tirar), relógios, celulares (mas CELULAR, porque se for do tipo ‘tijorola’, pode ficar com ele dentro da tua pochete), entre outros. é claro que todos estes objetos servirão como donativos. pensa, meu filho... o que é um celular de última geração, um Iphone, perto de toda a paz interior que nós podemos te proporcionar? e o teu lugar no céu, não vale isso? ah! não podemos esquecer do pastor, no caso, eu, a pastora. quê? nem vem! visão privilegiada, gentens! todo mundo nu, tudo azul, e eu lá em cima do púlpito, analisando um por um. homens, por favor, mantenham-se eretos, em troca de uma bênção. na minha igreja, haverá um andar especial para as beshas. claro! o mundo é gay, praticamente. temos que prestigiar esta classe. haverá uma caixinha especial para os donativos das ‘monas’... afinal, ta cheio de besha rica por aí! besha arquiteta, besha designer... um LUSHO só!e, por fim, quando o culto acabar, vai chover purpurina no povo todo e tocar ‘dancing queen’ do ABBA. ‘pelado, embora?’ ‘ah, meu filho, isso é para pagar teus pecados... pensa na tua purificação. ‘e a minha roupa?’ ‘será doada para instituições de caridade... mas peraí, a bolsa Louis Vuitton é minha, hein? tira o olho dela!’

texto meramente ilustrativo.

patente requerida ;)

Josi Fontana